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我最爱你

我最爱你

(文)孟帆

其实我已经很久没有说过“我喜欢你”这种话啦,我对喜欢的人顶多说一句轻飘飘的想你。

1

好多女孩子喜欢一个人时候,特别的害羞,往往见一面,心坎里小鹿乱撞。

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喜欢一个人的时候特别不要脸,给她发消息,给她点赞,给她点最喜欢吃的绝味鸭脖,给她打电话,守着手机一遍遍看聊天记录,然后瘫在宿舍的床上幻想恋爱以后怎么拉着她在电影院的楼梯间接吻。

可是很遗憾,想归所想,做归所做,好像恋爱这900多天来,我几乎是没有给过你感动,有的永远都是你内心的小鹿乱撞和随后而来的失望,满满的失望,直到现在。

北京时间2017年3月4日23:36:36

坐在网吧写稿子的我,忽然觉得有一堆话要对你说,再也不是那个一遇到原创就不知道去写啥的理科男了。

2

大学毕业后,以为自己经济独立了就可以逃脱父母的管束,可以自由自在地过自己的生活,可谁想到,刚从一个火坑里爬出来就跳进了另外一个火坑,一步步走进那个小社会,人与人之间的算计,工作的艰辛,完成任务的决心。。。。。。这些每天都在侵蚀我的内心。

我很喜欢坐在你们学校旁边——能看到路过的你。

还记得大学那会儿,曾经对爱情充满了幻想,无比羡慕那些为了爱情努力奋斗的有志青年。

你的一句想吃零食了,周五我坐车到济南,上网到晚上十二点,坐着八个小时的绿皮硬座,一路颠簸,下车以后买了你爱吃的东西急急忙忙跑到学校看你,尽管你们门口保安不让我靠近,可我还是凭借着庞大身躯的威慑力站在了你们学校门口。就这样的异地恋,我们走过了这几年。

好多人开玩笑调侃我说,你对象是不是当时见你没带眼镜,我也不知道怎么说,就笑笑过去了,因为我自己也不知道是因为什么。

传说恋爱可以让人变得美好,但当真的看到恋爱中的朋友时,我反而觉得并不是所有的恋爱都可以让人变得美好。

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朋友凯子是我们宿舍最早开始恋爱的,对于他这种还是处男的人来说,是很期待一场轰轰烈烈的爱情的。我也期望上演一个灰姑娘变成公主并和王子过上幸福生活的故事,可是我失望了,我看到了一个灰姑娘变成了妈妈桑,他俩也就不欢而别了。

我觉得在朋友的这场恋爱里,爱情的天平偏的太多了,这完全是一场毫无质量可言的恋爱,一味地一厢情愿和付出让朋友迷失了自我,他的恋爱没有让他变得更好却让他变得更糟糕。

我特别护短,但我愿意。

我想护着你,因为你是我舍不得难过的人,宁愿我自己难过都不想你难过的人。

你给我写过好多封情书,从开始至今,钱包换了无数,情书的位置,一直没变。

你给我讲情话的时候,字里行间几乎没有矫情的形容词,不会用比喻句和排比句。

我从未对你说过我爱你,所以你觉得我不够爱你,那么下一次,还是你,还是那个时间,我会对你说出那三个字的。

我希望我偶尔对你说过的情话,不会对下个人说。

我希望撑着困意发消息的人,今后也不会换成别人。

我希望从背后抱住我的时候,我不会期待别人的面容。

我希望那些我和你未完成的梦,那些我们要在在很多城市留下脚印的承诺,

也不会有人替我完成。

4

我对好的爱情的理解是:两个人在一起,可贵的是频率步调一致。如果在一起时无话可说却能够舒适而不尴尬的沉默,彼此独立,相互依赖,即使是在做一些浪费人生的事也觉得价值连城,那就是很好的爱了——因为和你不爱的人在一起,做什么事都会乏善可陈。

最美好的爱情也许是,兜兜转转这么久,我还在这里,你也回来了。

5

有人说,其实恋爱很难的,只有最开始的一点甜头给你尝。是的,我不知道该如何向你解释,当我爱你时,恐惧同样无边无际。我是一个自私的人,还没学会如何去爱别人,甚至还没学会爱自己。我厌烦等待,不愿付出,害怕寂寞,在乎自尊,想要在感情里做被爱的那个。我不愿主动提出见面,也不愿在手机旁等你发消息,不愿在纪念日前先为你准备惊喜,我不愿意在这段感情中比你付出的更多,甚至,我不愿梦到你。可你不知道,一次见面过后我期待的下一次见面,我关掉了所有程序的提示音只留着微信和qq,我迫不及待的为你准备生日礼物,也总是会梦到你。

有时候,我忍不住在心里对自己说,我想做被爱的那个,我很累。

是啊,谁不想做被爱的那个,想有满满的安全感,无时无刻的关心。

我无法做到那个被爱的人。

我无法用那些伎俩把你捆住,也无法说出完美的谎言去欺骗你,无法假装不爱你不在乎你,无法按耐住那颗砰砰跳想对你好的心。

有人说喜欢和爱就像,你喜欢吃辣,但你每次吃完都会胃疼。但你不管不顾,始终无辣不欢。但有一天你的胃被折腾到很差劲的时候,再也不能吃辣。你没有办法,只能去吃那些清汤寡水的东西,你突然发现清淡的菜味道也不错,后来你习惯了。

但你心里最清楚,你最爱的口味,还是辣。

所以即使有时我感到动摇或者有点委屈,但我知道,我最爱你,只爱你,很爱你。

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    所有的伟大,都源于一个勇敢的开始!
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