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再见我的大学八篇

再见我的大学

感悟精选(1):

再见,我的大学

大学虽完美,却也短暂,四年匆匆,不知不觉中都即将成为过往,在这四年里,我们哭过、笑过、疯狂过、也失意过……而这些又或者陪伴我们一路走来的都将成为我们心中最完美的回忆。

大学,我们最完美的青春年华!它对于每个人来说都是一种特殊的存在。每个生活在这座象牙塔里的人都有着自己的留意事,同时也都在追求着属于自己的路途!

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毕业在即,每个人的脸上都写满的各种情感,行走在校道上,路旁的木棉依然开放,池塘里的睡莲伴着夏日的蝉鸣正在悄然绽开,虽有不舍,但远方的路已在前方,正在向我们找手,我会背对这熟悉的校园,挥手告别我的青春。

此刻想想自己的过去与未来,不禁让人心生感慨——完美总是那么短暂,离别是生活的常态。

再见,我的大学!

感悟精选(2):

再见,我的大学

远远地看着大学的校门,看着校园内熟悉的建筑,小路,树,湖水……,往事一幕幕的涌上心头,任岁月翩跹,时光流逝,唤不回的是我们那以前的青春岁月。

行将告别大学生活,即将踏上新的征程。

再见,我的大学;再见,我的青春!

四年前那个青涩的我,如今变得些许的麻木,不知这是成长的必然还是我正在老去的征兆。

大学四年最喜欢去的地方是渊智园和图书馆,太多的喜怒哀乐和悲欢离合都与她们有关。

我喜欢书,喜欢读书,那么图书馆则成全了我。大学四年,所借阅之书到达二三百本,也算不少了,可和馆藏巨量之书相比,这也只是九牛一毛。应对林林总总的书籍,我也只是心有余而力不足,知识果然是无穷无尽的,终其我一生也只能读到很少很少的一部分。我看书,为求视野广泛,文学,哲学,美学,财经,管理等等无不触及,虽然我读的是理工科,可借阅的书中社科类的要多于理工类的。我爱书,也喜欢藏书,除去借阅的书外,我自己在大学期间也买了一些书,基本每本书上都有我的印章,它们就是我的宝贝。虽然此刻互联网发展迅速,电子书层出不穷,可我依然喜欢阅读纸质书籍,我也相信纸质书籍不会不见。

我喜欢大自然,渊智园满足了我这一情愫。春天,万物复苏,园里各种的树木花草次第发芽开花成长,那里有粗大的梧桐,槐树,海棠,以及丁香,在春夏之交之际,校园里到处弥漫着丁香花的芳香,还有那一颗颗镶嵌着岁月痕迹的老槐树,待槐花一开,淡淡的香气沁人心脾。当然还有许多我叫不出名字的花草也会在这样的季节为校园留下各自的清新。园子里鸟语花香,有看书的同学,有散步的情侣,有健身的妇女,有看着孙子孙女的老人,偶尔还会遇上自弹自唱的歌唱家或者是有拍DV的同学。夏天,阳光灿烂的一塌糊涂,透过树枝的间隙射下来,映到地面上是一处处的斑点,给予人们一份夏日的清凉,若有微风拂过,更是舒服的令人不知所以。在这样的一个午后,什么也不用想,只需坐在长廊上,头顶上是盘绕的错落有致的紫罗藤,苍劲的枝干向人们诉说着校园的秀丽,闭住眼睛沉浸在这样的宁静与安谧,时间仿佛也凝固下来,尽享生命的种种完美。园子里有一处假山,假山旁有一个小桥,桥下有水,可惜水并不清澈,我喜欢把这座小桥称为康桥,偶尔也会把自己想象为徐志摩,想起他那首《再别康桥》,想起他与林徽因动人的感情故事,人间四月天,人间四月天…人间四月芳菲尽,芳菲铺满天。秋日的渊智园,犹如从一个含羞少女成长为

一个大家闺秀,端庄而肃穆,此时树叶开始泛黄。到了冬日,若碰上银装素裹,那里变得些许苍凉与冷艳。

除了在图书馆借书之外,我时常也会去图书馆上自习,来那里的大多是喜欢学习的同学们,我在社科类和期刊阅览室自习较多,那里美女比较多,学习累了能够看几眼美女,则所有的疲劳一扫而光,大家都说山大美女多,而图书馆的美女则更平添了几分书卷气息。之后考研期间,则转战到了过期期刊阅览室,待了整整一个冬季,每一天我都会坐在固定的位置上,右边则是一排绿色植物,就在我的右手边,一颗植物长得很高,我们每一天都会相见,它陪我走过了那段岁月,之后虽然考试成绩不理想,但是我依然怀念那段岁月,因为,备考期间,我成长了许多许多。今年我们的新图书馆建成即将投入使用,新图书馆建的气势磅礴,可惜我们立刻要离开校园了,不能使用了。留在我们记忆中的流光溢彩的四年,依旧是我们的老图书馆,她端庄的屹立在初民广场的后面,承载了多少山大学子的梦想。

日子一天一天的过去,学生时代的日子愈来愈少,心中多了几分留恋与不舍,可这一天终将来临,我无处可逃,大学时代会终结,青春的岁月也会在某一瞬间定格。就这样吧,就这样吧,挥一挥手,告别昨日。

再见,我的大学;再见,我的青春!

感悟精选(3):

再见了,我的大学

光阴荏苒

岁月蹉跎

时光飞逝

似水年华

在这个垂柳依依的夏天

在这个溢满伤感的校园

在这个栀子花开的季节

在这个注定离别的瞬间

我们就要毕业了

有人说一群人在一齐终究要分开

但是我只想固执地留在这儿守望一方

老师说我们会有完美的将来完美的期望

但是离开了四年的地方我的心似乎被掏空很茫然

像一个小孩儿提着一盏易碎的灯笼站在马路上

环顾四周车流涌动

该何去何从我梦里的天堂

是谁说的我们始终会被风吹走散落在天涯

又是谁问了我们将青春丢在了哪儿丢在了哪儿

还没来得及跟每一位校友道一声珍重

还没来得及跟校园里的每一个角落合影留念

也还没来得及跟每一位老师说一声再见

捧上土壤带上回乡

因为那里面有我们的青春和过往

或许某片草坪上留下了我们青涩朦胧的感情

又或许是因为某个社团才滋生了我们不可分离永久的友谊

还记得第一天进入象牙塔时的茫然

还记得新生杯上你奋力拼搏的臂膀

还记得叠一张白纸飞翔在图书馆里的安详

也记得在网吧里你通宵达旦侧脸的忧伤

以前熟悉的教学楼

物理化学科技

也在一夜之间悄悄换上了新装

是厚德是载物是博观

依然记得化学楼顶的甬江风景夕阳灿烂

依然记得物理楼里的夏日时光清风凉凉

也依然记得科技楼里的校园海报色彩斑斓

双桥依然人山人海

记得当初商业街也但是羊肠小道

如今已成美食天堂

依稀记得当年还有共青路

但是却突然消逝消逝的跳蚤市场

一村的立乐杯还是楚里留香

那里的鹊桥是否还依然扮演着红娘

突然建成的二村还没有好好欣赏

刚刚落成的宁波帮公园还没有好好逛逛

但是我们要走了

是谁将伤感挂在我们心上

一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画

串联成一部即将谢幕的电影

播放着我们的快乐和忧伤

也见证了我们的友谊和感情

就这样我站在了人生的岔路上

留住了年轻岁月中最秀丽的一段时光

忆起昨日提着行李和妈妈来报到

想想明天或许微笑或许泪别的旧友

时间就这样一段一段地流过

不再会有室友嚷嚷着不要太吵关灯睡觉

不再会有一群人挤进食堂嬉笑哄闹

不再会为临近的期末考临时抱佛脚

也不再会有一节无聊的课能够供我们选取去逃

离去了喧嚣的食堂

离去了可爱的教室

离去了温馨的宿舍

离去了亲爱的师友

是谁说前面的道路已经坦荡能够从容应对

是谁说未来已经被描绘成期望的海洋

又是谁在离别的背影里低头怅然

又是谁的不舍牵住了谁的心

就像一幕没有结局的舞台剧

情节没变场景没变

而主角

由我们变作了你们

同样的年纪

我们在相同的校园里

体验相似的成长

在终点和起点的交替中

那些记忆里幸福的张扬

是否会勾起你我相似的回忆

也许毕业的那一天

我还是会沿着熟悉的路线

走出宿舍的大门

但是当我的脚步跨出门栏的那一刹

我将不再是那里的一员

这一次我不是去买盒饭

不是去附近的网吧上网

不是去双桥的小店闲逛

不是睡眼惺松地跑去上课

这一次我会微笑而郑重地对这个留下我四年青春的地方

说一声再见

再见了我的宿舍

再见了我的朋友

再见了我的青春

再见我的大学

轻轻地我们真的要走了

那些还留在校园里的

浪漫的女孩和雄心壮阔的男孩们

你们要多联系家人不要忘记朋友

你们要珍惜时光不要蹉跎岁月

你们要性格开朗多与人交往

你们要懂得生活追求梦想

一切如同一首没有写完的诗

匆匆开始又匆匆告别

那些彩色的岁月凝结成水晶

在未来忙碌的日子里

成为我们的资本和慰藉

那是我们的留金岁月

青春散场

我们等待下一场开幕

等待我们在前面的旅途里

迎着阳光

勇敢地飞向心里的梦想

等待我们在前面的故事里

就着星光

回忆这生命里最完美的四年

盛开过的花

感悟精选(4):

再见我的大学

这是我们即将分开的时候,以后不会再相见,我很谢谢你陪我走过的上课时光,虽然我们只是互相不在乎,我明白我在乎你,至于你,我想我是自做多情了点,那天你说的对,我们不可能在一齐,所以我要放下,但是我不想伤害你,也不想轻言放弃,所以我就用我最青春的年华,等你一年。

这一年我们渐渐的远了,因为你在我的心中不同,所以我选取逃避,即使很多不得已,我能够和其他人玩的挺好,是因为我们是朋友,而你却不是,我想说对不起,是我自己打破的天平,就就应如此。

即将别离的我们,我只想那样看着你,而我要去奋斗和努力,因为我要对自己未来的老婆负责,至于我喜欢你,你明白和不明白,都已经不重要,因为你先放弃的,我不会强求什么。所以我们几乎不会在一齐,是的我有很多缺点,但是一个“不”字,就不需要解释什么。我喜欢你已成往事,喜欢以前的你,喜欢那时的,但是此刻,等到那一天,我会忘记你。

很多人都好奇我喜欢谁,其实很多人明白,我就奇怪我喜欢你什么?干吗那么执著,感觉自己有时呆呆的,守护那份不可能的事情干吗?我很傻很笨,甚至忽略那些关心我的人,但是当一个人喜欢另一个人的时候,那种笨估计是理所当然的。

你笑的时候挺好的,我想你常常想那样开心,记得实训的时候,那时你挺好的,很开心的样貌,我不喜欢你喝酒的样貌,不能喝干吗要喝那么多。我不会在记得你了,因为这不是我的未来,我去连云港是想放下,和完成自己的学业和事业。

你给我的太多,让我感受的太多,我明白下雨了,要么努力奔跑,要么找个地方避雨,要么找个伞,要么别人送伞,我们是奔跑的孩子,所以不能和你们有伞的孩子比,但是我明白是我们先到终点,这是常识。

离别是放下和开始的地方,是新的起点。到时我不会在畏缩,我会奋不顾身的去追一个我喜欢和喜欢的人,失去的青春,默哀的年华,再见吧!

感悟精选(5):

再见我的大学

毕业,就像一个大大的句号,从此,我们告别了一段纯真的青春,一段年少轻狂的岁月,一个充满幻想的时代……

毕业前的这些日子,时间过的仿佛流沙,看起来漫长,却无时无刻不在逝去;想挽留,一伸手,有限的时光却在指间悄然溜走,毕业答辩,散伙席筵,举手话别,各奔东西……一切似乎都预想的到,一切又走的太过无奈。

每一天,我们都会有意无意地再逛逛校园,看一看它这天的样貌,想一想四年前它如何迎来稚气未脱的我们。走了四年,似乎又走回到了起点。突然觉得,四年的同窗、身边的朋友,比想象中要和善、可爱得多!星光下的夜晚,每一个都温柔如风。

再看一看吧……

那赫然相对的男生楼,就在去年的这个时候,还以前硝烟四起;

窗外的晾衣绳,飘荡着不知哪个宿舍落下来的白衬衫;

插着爱护花草牌子的草坪,记不清什么时候已经被抄近路打水的兄弟们踩出了一条小路;

路旁的女生楼,对男生来说,几乎成为永久的禁区;

综合楼自习室的门还开着么,考研时鏖战过几个月的那个屋子,如今就应没有什么人了吧,一向对那段埋头苦读的日子心存感激,不论结果如何,它让我收获了很多……

一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画,串连成一部即将谢幕的电影,播放着我们的快乐和忧伤,记录着我们的青春和过往,也见证着我们的友谊和感情!

来到这片校园之前,想象大学生活是白色的。因为象牙塔是白色的,整个生活就仿佛它折射的光:纯净而自由。

大一的时候,觉得生活是橙色的。太多新生活扑面而来,新鲜而灿烂,热情而紧张。橙色的记忆里,有第一次见到知名教授的激动,第一次加入社团的好奇,第一次考试的紧张……

大二的时候,生活是绿色的,青春拔节生长,旺盛得像正在生长的树,梦想也一点点接近现实。跟老师讨论问题时,望见他脸上满意的微笑;跟老外对话时,给自己打了个满意的分数;开始熟悉校园里任何一处美食,也常常在BBS上呆到很晚……

大三的时候,生活转成蓝色。我们冷静了下来,明白自己离未来究竟有多远,并要为此做出选取:出国,考研,还是工作。所有与这个决定相关联的一切都可能会变化,包括我们的感情,那还年轻没经历过风雨的感情。

大四的生活,像有一层薄薄的灰色。在各种选取里彷徨,每一个人都忙忙碌碌,一切仿佛一首没写完的诗,匆匆开始就要匆匆告别。

但那灰色里,却有记忆闪闪发亮。那些彩色的岁月,凝成水晶,在忙碌的日子里,它们是我们的资本,也是我们的慰藉。

七月,我们和去年学长毕业时一样,把行李装好了箱,一点点往外运,整个宿舍楼就这样在几天之内变回空楼,转成一个无限伤感的符号。记忆也同时从校园离开,收藏进内心的匣子,那是我们的流金岁月,也是我们的宝藏。

未来就像天空中一朵飘忽不定的云彩,而我们,从毕业这一天起,便开始了漫长的追逐云彩的旅程。明天是完美的,路途却可能是崎岖的,但无论如何,我们都有一份弥足珍贵的回忆,一种割舍不掉的友情,一段终身难忘的经历。

第二章:梦开始的地方

大胖拿到去美国签证的那一天,是他两个月以来最开心的一天。

他是我最好的朋友之一。我们四个兄弟,也是同一间屋子的室友。老大学计算机,网名大胖;老二是帅哥瘦猴,每次聚会总是吸引不少女生的目光;小高在我们四个中排行老三,但是最高,学中文,爱写散文,话不多,但有哲理的话总是从他那里冒出来。我像是个毫无特色的人,除了喜欢做实验。

大一时我还什么都不懂,老大已经开始忙着买红宝书。他书架上有厚厚的英文字典,贴着一行字:四年后,美国,我会在那里。他是我们中最明白自己目标的人。其他的人,多半和我一样,懵懵懂懂地开始上课,做实验,写论文。仿佛还像高中生一样,习惯每一天时间被安排得满满当当,一旦没有人管,就仿佛少了些什么。

我们很认真地聊过理想这回事。大胖说,他想当科学家。我们就笑,说十年以前每个人在作文里,大概都写:我的理想,是长大了当一个科学家。“要不然就是老师。”瘦猴抢着说,“那时候,觉得老师是最大的,将来如果能当老师,必须很威风神气,没有小朋友敢欺负。”

我童年时也梦想过当科学家和老师,高中的时候选了理科,因为喜欢做实验的感觉。那种感觉,仿佛事情的每一步,你都看得见,都能掌控,而且,错了还能够重来。生活若是能像试管那样透明就好了,可惜不然,许多时候,我们无法控制生活,所以愈加喜欢在实验室的生活,单纯沉静。

开始找工作的时候,瘦猴望着自己的个人简历叹气。跟别人相比,他的实践经历很少,或许因为太多时间给了感情。但是,他依然是个优秀的男孩,所以在层层面试之后去了一家不错的网络公司,或许跟我们一齐泡BBS的时光帮了他不少忙。

小高最后选取了我们童年梦想过的职业。他要去当老师,而且,不是在繁华的都市,也没有可观的工资。他申请去了青海,那儿有个全国志愿者的支教项目。他说自己是从农村来的,明白山里的孩子会有多渴望明白外面的世界。

我早早地保送了本校的研究生,少了申请出国的辛苦,少了找工作的忙碌,少了选取的彷徨,也少了很多刻骨铭心的回忆。

大胖是我们四个兄弟中最后一个有着落的。庆祝他签证成功的晚宴上,我们最后能够痛快地怀念四年的生活,怀念每一次喝醉,甚至每一次争吵。自进入七月以来,我第一次感到鼻子酸酸的……

真的不想说再见,但是,2005年盛夏的这一天,我们真的,真的,要毕业了……

第三章:朋友别哭

七月,盛夏,银杏还是青翠的绿色,而心疼已经渐渐弥漫开去。

最后一堂课,是和老师告别;考完最后一场试,是和学业告别;透过毕业论文答辩,是和学生生涯告别。然后,明白一个一个朋友离去的日期,开始一场场告别,告别朋友,告别同窗,告别四年已经习惯的许多生活。

已经习惯了宿舍的生活,习惯了晚上的卧谈会,习惯了下雨时有人把衣服一齐收进来,偶尔逃课的时候会有人代答到,吃饭时尝两口别人的菜,几个人用同样的钥匙,打开同一扇门。

离别的日子将近,校园周围的饭馆总是挤得满满的。所有的朋友在那里举杯,为过去的日子和情感,为将来的分别和感伤。

还记得入学第一天我们的自我介绍么?

还记得我们的新生杯篮球赛么?

还记得我们一齐买了电脑,没日没夜地反恐,星际么?

还记得“小花”的梦话,“疯子”的鼾声么?

还记得我们一齐逛街,一齐喝酒,一齐聊天,一齐唱歌么?

那些荒唐的,搞笑的,忧郁的,飞扬的,愤怒的,喜悦的,无比快乐的时光一去不返,而那种放肆的幸福我想以后也不会再有了。我会用心记住你们每个人的样貌,记得那青春的容颜,因为那里有我生命中最完美的回忆和永恒的怀念。

再见了,宿舍里的野人们,我们呆过的这个屋子,即将成为我们的历史。而一切的回忆也会随着岁月的流逝转成脑海里泛黄的书签。下一站,不明白还会有什么样风景。突然想到一首诗的开头:“在向你挥舞的各色花帕中/是谁的手突然收回/紧紧捂住自己的眼睛……”

对着空无一人的宿舍说了一声:“拜拜,我走了”,我轻轻掩上门,在夜色降临以前,告别了我四年的大学生活,离开了这一片留下我青春与热血的土地。

第四章:别了,大学

这天是毕业生离校的最后一天。在这两天里,其它三个姐妹已经陆续搬走了。如今的宿舍空荡凌乱,大家带不走或不愿带走的东西,都横七竖八地躺在地上。我打开灯,开始最后的整理.

大一潦草的笔记,大二组织活动留下的稿件,大三没吃完的药,大四考研复习的资料。纸片上的电话已经不记得是谁的了,一堆英语书仿佛都没有看过……看着看着,我竟不知不觉落下泪来,只有我才能理解每一笔每一划里包含的好处。还是留下了很多东西没有拿走,可更多更重要的东西不也永久地留在了那里了吗?不论是我带走的还是留下的,都是我大学四年最真实的写照。

最后环视一下空荡的宿舍。那只小猪靠垫实在塞不进箱子了,只能留在那里。那口锅也没有带走,而未来想必也不会再煮出当时的好味道了。手里的东西都已经满了,这些就都当作留念,留在那里吧。

依依不舍地关了灯。那一刹那,心里迅速划过一阵尖利的痛。想起四个字,青春散场。四年以前,我拎着简单的行李来到那里,而这天,我重新拎起新的行李,将要开始下一站的生活。

像这四年里的每一天一样,我沿着再熟悉但是的路线走出公寓的大门,但是当我的脚步跨出门槛的一刹那,我将不再是那里的一员。

这一次,我不是去买盒饭,去附近的网吧上网,去校外的小店闲逛,或者是睡眼惺忪地跑去上课。这一次,我会很郑重地对这个留下我四年青春的地方说一声--再见!

再见了,我的宿舍,

再见了,我的兄弟,

再见了,我的青春,

再见,我的大学。

青春散场,我们等待下一场开幕。等待我们在前面的旅途里,迎着阳光,勇敢地飞向心里的梦想;等待我们在前面的故事里,就着星光,回忆这生命中最完美的四年,盛开过的花……

感悟精选(6):

再见,我的大学

大学的最后一场考试,居然答得那么顺,因为你记得我名字,所以我不会让你失望。以后再也遇不到你这样有真正多知识的人了吧,你说你是聪明人我们明白,你说你记忆好我们也明白,但我不明白我们在你的记忆力还会存在多久,我在你记忆力会存在多久。我想你很快会忘了我们,我有点害怕我会忘了你。

考完试才发现我很喜欢考试,我很享受学习。背着我的双肩包,包里装的满满当当,提着我的小水杯,一个人去找教室或者去图书馆,然后一个人安静的看书,是我最完美的回忆。以后再也不会有这种生活了吧,我有点难过。

请一些朋友吃了顿饭,我早就该请你们的,大家都挺照顾我的,我都明白。有时我有点任性,有时说了些不该说的话,我明白我做的不够好,期望你们别介意。有时你们也有些事做的不太好,我明白你们也不是有意的,我会忘记那些不愉快,期望你们也忘记。

还有你们,以前试图去爱我的人,我只能说对不起,谢谢。我想要的那种感觉一向都没有出现,我只是痴情未来的那个他,所以你们的好我不能理解。我觉得暧昧不好,所以我可能让人感到气恼,对不起,我只是期望每个人能找到对的另一半,因为那个人也许在很辛苦的寻找你。

沿着黄河又走了一段,沿岸的湿地公园衰草连片,几只野鸭飞起来又落下,几只大白鹅站在水边发呆。看不清前面的楼房,也许有一天我会怀念这有质地的空气,但我更期望那里能早日看到明净的日出,秀丽的夕阳,清澈的天空。

我也会想念那里干燥空气,从来不用晒被子,从来不会闻到柜子里的霉味。

我也会想念那里的牛肉面,便宜实惠好吃。

我也会想念那里的小商贩,使我有机会学会了砍价。

我也会想念那里的狗狗,书店里的古牧,每次见到都想抱抱;烤红薯的狗狗总爱全神贯注地蹲在卖肉夹馍的身旁;孤独老太太的吉娃娃,老爱一蹦一跳的,那次把自己缠在了月季花上,还是我把你弄下来的呢,我可没嘲笑你,每次见你笑是因为我觉得你长得好精神。

我也会想念那里的草坪,那么坚强。

我也会想念第二排的位置,看多媒体是仰的脖子疼。

我也会想念我床边墙上的倒霉熊,桂纶镁,世界地图,中国地图。

我也会想念那个奇怪的分光光度计。那些据说致癌的药品。那个难闻的培养箱。那些可怜的小鼠。

我也会想念那些离心机。那些烧杯。那些移液管。那些酒精灯。那些培养皿。

我曾觉得我不该上大学,但是这四年真的是值得的。从来没有如此认真体会过喜悦或悲伤所带来的心灵的悸动。从来没有如此想自己学习的冲动。从来没有如此的在乎父母的感受。是大学让我有了完整的时间和完全的自由去思考人生。

我曾以为我不该来那里,但是不来那里也许我永久也想不透那些道理。

收拾东西,没觉得放了什么,箱子却合不上了。

收拾情绪,没觉得有什么不下的,却感觉有些痛。

我放不下那笔记,那些课本,那些衣服,那些事,那些人。我以为我的心很强大,可我还是放不下。

我怕有一天我会忘记那么多以前如此真切的感受。

乱糟糟的情绪。时间明白该怎样做。

火车不等人了,我回去了。

再见了,我的大学。

感悟精选(7):

再见,我的大学

随着最后一门功课考试的结束

我的大学生活真的真的结束

没有想象中的欢笑也没有想象中的伤感

提着自己的东西

一步一步走出了自己生活了两年的校园

再看一看吧

看看那片草地上是否还留着自己的脚印

看看那可梧桐树下是否还留有自己的笑声

看看…….

一连串的回忆浮此刻自己的脑海中

真的真的毕业啦

虽然不愿离开

但我们真的真的毕业啦

再见啦,我的校园

……….

感悟精选(8):

再见我的大学

今年从到校园开始就明白自己的生活已经改变了。果不其然,没几天,老师告诉我们说没事就回家,不要呆在校园了。我不明白是老师要赶我们走,还是我们与那里已经没有任何瓜葛了。

此时已是春季,但是这个城市的天气千变万化:一会儿冷风飕飕要穿棉袄;一会儿气温飚升得穿短裙。在那里已过了三个多年头,已经见怪不怪了。但是在这个特殊的时候还是会有一丝的感叹。天气也有些不如人意,阴沉沉的,让我更加感伤。

看着周围的同学陆陆续续地提着行李离去,我独自对着空空的宿舍发呆。虽然离开是早晚的事。我们也曾设想过毕业后的种种,只是真正应对的时候又觉得是那么的突然、那么的不知所措。以前我们说不管毕业时是什么样的情形,走的时候就走得潇洒一些、走的洒脱一些。但是看着他们的表情、他们的步履,原先还是放不开。行到水尽处,坐看云起时。我们还很情绪化,我们还忘不了在那里的点滴。只是回想这几年的生活以及当前的状况,有几个人是简单的?看着周围或陌生或熟悉的面庞,陌生的还在谈笑风生,少有熟悉的和自己一样行色匆匆,满脸沉重,只是为了一个原因:为工作为自己的前途而努力而奔走。

风是那么的冷,风是那么的猛。我迎着风走在熟悉的跑道上,细细地打量这个留有自己痕迹的校园:那里留有我的笑容,也留有我的泪水,当然也留有我们年轻的脚印。只是此次回忆之后,我不想再回想那里的生活。不想回忆这段即将要远去的时光。所以那里曾发生过的与我有关的一切,我都想从记忆里抹去。一提到我的大学生涯,记忆就转到那漫长的军训时期,那时还是那么有朝气、那么有活力。满面的稚气与师兄师姐的凝重构成了鲜明的比较。那时看到即将离开的学长们脸上呈现的悲壮,还不明白是为什么,此刻轮到自己才明白个中滋味。那时的自己是那么的好奇,一有空就去江边看流水,拾冲到江边的蚌。周末的时候就四处走走,欣赏其他大学的风景,感受那里的气氛。不同的校园给人的感觉就是不一样。我还记得走在校内听到树林中传出的朗朗读书声。可惜在那里我没有看到类似的情形,在那里我变的堕落了。

回首四年的大学生活,有朋友这么总结:大一军训;大二学车;大三实习;大四找工作。军训的时间确实比较长,只是那时侯的新鲜和失望把我缚住了,我就那么走完了我的大一。大二的时候搬了新校园,当适应了那里的环境时,有开始抱怨那里太不方便,每一天不明白怎样利用属于自己的时间,在聊天串门中虚度一天又一天。大三时才开始计划自己以后的路,只是想的太简单,太不贴合实际。对自己的专业的不满以及对以前许下的又无法实现的承诺的埋怨成了宿舍谈论的主题。我们迷失在这个旋涡里,不断幻想不断否定,而忘了明天还捏在自己的手里。时间就这么溜走,我晃进了大四,大四给自己太高的希冀,所以自己就这么跌下来了,以至于自己到此刻还没有着落。这四年的路走的太没有价值。我什么都不会,什么也不曾拥有,还在那里耗着自己的青春。只是此刻后悔已经来不及了。我想如果有的选取,我宁愿我从来不曾来过那里。我宁愿自己不曾有过这种念头,以及有过的还为之苦苦追求的梦。只是我对此已经作了选取,而且选取的结果是我此刻的后悔。所以我不想留下一丝的记忆。

我还徘徊在这个我想忘记的地方。我看着它没有一丝留恋。我想如果我有了落脚之处,我也许偶尔会想起那里。现实有时候很残忍,你记忆最深的有时恰恰是你当初认为伤你最深的事,或是让你很痛苦的事。有人说以前最痛苦的记忆会成为最甜美的回忆。我很排斥这个观点。正如我对那里的记忆一样。那里的一切在日后不可能成为我最甜美的记忆。一想到在那里的日子,我就会有一种犯罪感:一方面我压榨我的家人,另一方面我耗费自己的日子。想到在那里的日子,我就会失去脸上原有的平静,我在那里有着太多太多泪水,有着太多太多的排斥。所以我宁愿我的生活中没有这么一段。朋友此刻大多都在东奔西走的路上,我想象的出那一路的艰辛,我也即将加入这个行列成为其中的一员。在那里我是轻轻地来,又悄悄地走,没有人明白,也不会留下任何痕迹。日子还得过,我已经不想在像当初,因为我已经没有太多的时间。人生能有几个四年,青春又有几个四年呢?我已经白白错过那段本应多彩多姿的生活。我已经浪费不起了,这个成本太高,代价太离谱。只是不明白东奔西走的途中会不会有精彩出现。我希冀着,我期盼着。

手中笨重的行李和我来的时候一样多。再次回首,看着这个我生活四年的校园,我即将离它而去。它也即将从我的生活中淡去。在风中它显的那么冷清、那么没有生气。我转过头,不愿再看这个色彩单一的地方。再见,我的大学!从此,我与你再无联系。以后的日子,我会有自己的打算。我不愿自己还出此刻这个城市,出此刻这个城市的周围。我的大学不再是我生活的中心。我也不会让自己没有做过的选取再次在我生命中出现。我要自己选取自己的路。前方不管是天晴还是下雨,我都不想再回头。

挥手再见,我的大学。挥手再见,我生活四年的城市。

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